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Intervention pour le moratoire ... au meeting toulousain de Sarko |
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Salut à tous,
Je ne résiste pas au plaisir de vous faire part de la dernière action d’une bande de délinquants (des villes et/ou des champs ?) en plein milieu du meeting Toulousain de... Sarko ! (et évidemment dont la presse n’a fait strictement aucun écho ...)
Tout a commencé avec distribution de tracts et ... 4 jolis ballons de 60 cm de diamètre (2 jaunes pétards et 2 rouge sang), gonflés d’un de ces gaz plus légers que l’air.
Après avoir glorieusement (et patiemment) passé le cap des vigiles vérifiant les invitations et/ou les cartes adhérents UMP (eh oui ne rentre pas à un meeting de Sarko qui veut ... Qui est la mauvaise langue au fond à gauche qui a dit « Président de TOUS les Français... ? »), nos quatre ballons et leurs porteurs respectifs ont commencé à se frayer un chemin au milieu de la cohue venue aduler le p’tit chef et non moins attendrie devant ces jolies ballons très colorés. Ah oui j’oubliais, sur les ballons été marqué "NICOLAS"... Pourquoi ? Ben, pour mieux la lui mettre mon enfant... !
En fait, il y avait un 5ème ballon qui à été offert à un inconditionnel, mais nous y reviendrons un peu plus tard...
Les teneurs de ballons n’ont pas manqué de zèle en criant avec tout le monde "Nicolas Président !" ou "Campagne pluvieuse, campagne heureuse" (temps de chiottes au moment de l’action ...), sous les yeux attendrits de la foule... (Non, non, je n’exagère pas.)
Nos 4 protagonistes n’écoutant que leur courage, et une fois avoir estimé leur place judicieuse pour l’action, ont alors accroché 2 ballons par banderole - banderoles cachées dans un endroit que la décence ne me permet pas de relater. Imaginez la scène : le pantalon ouvert et pour certain tombant presque jusqu’au genou, au moment même ou un nain lubrique aux prétentions présidentielles vous raconte frénétiquement des choses dignes des thèses eugénistes de 33 (vous savez : gène du violeur et du suicidaire, du maçon ...) et avec à leur droite (normal), une bande d’éphèbes boutonneux vociférants « NICOLAS » en se paluchant non moins frénétiquement sur un podium surélevé face à la tribune Sarkozienne.
Là vous allez dire j’exagère ; allez, effectivement, je retire le mot « boutonneux » ...
Toujours est-il qu’une fois la préparation terminé, j’en connais 2 qui se sont chuchoté un compte à rebours aux oreilles. 3-2-1, C’est parti : Et là sous les yeux ébahis de 10 000 personnes, selon les organisateurs et 10 000 personnes selon la police, 2 superbes banderoles (2,5m×1m) se sont élevées : l’une marquée « MORATOIRE » et l’autre « OGM ». Le tout sous les yeux de Coppé, Douste... et Sarko qui a perdu pied une demi seconde touché dans sont orgueil d’ex-ministre de l’intérieur qui vient de se la faire mettre bien profond ...
COMME C’ETAIT BEAU BORDEL !!! Le panard. Allez, n’ayons pas peur des mots : l’extase !
Un meeting de sarko avec à 6-8 mètres de hauteur un appel au moratoire...
La banderole moratoire est redescendue dans un bruit d’explosion au bout d’une trentaine de seconde (on ne sait pas comment ces ballons ont été crevés, volontairement par les éphèbes ou en touchant un bout de plafond contondant pro-Sarko...). Mais celle estampillée du smiley « OGM » a survécu.
Ah oui j’oubliais : la personne qui s’est donc retrouvée avec le 5ème ballon « Nicolas » (vous vous souvenez, hein), et ben, elle ne l’a jamais lâché ... et ne s’est même pas faite lyncher pour collaboration avec l’ennemi.
Comme quoi à force de se renifler le cul, pour savoir s’ils possèdent un gène qui va pas, il finissent par arriver à se reconnaitre...
Photos jointes. Pas super top, mais elles ont le mérite incontestable d’exister.
Documents liés
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Auteurs divers
Création de l'article : 20 avril 2007
Dernière mise à jour : 19 avril 2007
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